Увлекательные жизненные истории за чашечкой чая. ☕

Собака

Старший Журналист
Premium member
Участник проекта
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
7,078
Реакции
7,394
ГАРАНТ
1
Услышал где-то.
Один работал раньше ассенизатором в небольшом поселке. Назовем его Степан. И обычно стандартный заказ, это откачать сортир. Но в тот раз заказ оказался необычным.

- Здравствуйте, это ассенизатор? Мне китайцы в зале насрали, нужно дерьмо откачать.
Степан подумал, что ослышался и переспросил:
- Может, всё-таки сортир?
- Нет зал! Приезжайте и сами всё увидите!

Не вопрос. Заказ есть заказ, правда Степан считал, что к заказчику должны ехать не ассенизаторы, а с дурки, но заказ уже приняли, нужно выезжать. Приезжают на заказ. Большой железный забор, красивый двор с садом, дорожка к дому выложена камнем, большой четырехкомнатный дом и еще здание: летняя кухня.

Хозяин встречает Степана и ведет, собственно, в дом. Открывают дверь в зал, а там- ничего.
- А где дерьмо? - спрашивает Степан.
- Тут, под ковриком. А вы что, ожидали огромную кучу дерьма посреди комнаты?! И дырку в потолке? Хотя, я бы от них сейчас всё что угодно ожидал.

Оказалось, что хозяин жил в городе, а тут сдавал квартиру. Здесь недалеко началось строительство чего-то, и приехали китайцы. Он сдал дом китайцам и вначале радовался, что мол, работающие, не пьют, платят вовремя, исправно, да и вроде чисто... было. Пока не настала зима. А туалет у него был во дворе. Типичный деревенский деревянный сортир, с вырытой землей. Китайцам не захотелось морозить жопы на холоде и они решили построить туалет дома, аналогично по конструкции туалету во дворе.

Сняли ковер в зале, разобрали доски, вырыли посреди комнаты приличную яму, накрыли досками, вырезали там очко - домашний туалет готов! Можно пользоваться до весны. Настала весна, но привычка пользоваться домашним туалетом осталось. Когда уезжали, просто прикрыли туалет и с чистой совестью сдали квартиру другим квартирантам. А эти квартиранты и обнаружили секретный туалет по запаху и сообщили хозяину.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Участник проекта
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
7,078
Реакции
7,394
ГАРАНТ
1
Однажды мы собрались с друзьями на шашлыках.
Пока одни нанизывали мясо, другие разжигали угли, а третьи делали вид, что могли бы быть полезны, но на всех дел не хватает - дети друзей создали стихийную группировку и организовали набег на земляничную поляну.

- Ох, еле вырвались - затеял разговор один из приятелей: - Работаю без выходных на двух работах, дома только сплю. Отпуск у моря сам себя не заработает, гы-гы.

Мы солидарно покивали головой, а супруга одного из приятелей взглянула на своего мужа с немым укором: "Учись!".

Тот сконфузился и продолжил виновато вешать гамак, заботливо прихваченный им из дома во благо общего комфорта.

- Да-а..Вот работаешь - работаешь: ни семьи, ни света белого не видишь. То машину нужно поменять, то на отпуск собрать, то жене шубу купить - продолжал сетовать первый приятель.

Жена ещё одного приятеля не выдержала и начала нервно грызть сырой баклажан, а её супруг- во избежание судьбы баклажана - побежал в лес за валежником, забыв про охапку привезенных дров.

Когда дети вернулись к нам с поляны, мы уже накрыли стол и кровожадно посматривали на дымящиеся шампуры.

- Папа, папа! - подбежал к первому приятелю сынишка с перемазанным земляникой лицом : - а Боря с папой ездят на рыбалку, играют в футбол и собирают конструктор! А Мишка с папой чинят велосипед и выжигают! Почему мы этого не делаем?
- Сынок, некогда, ты же знаешь : папе нужно работать, чтобы мы все поехали на море - попытался отбиться приятель.
- Но, папа, зачем уставать целый год, чтобы отдыхать всего две недели?
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Участник проекта
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
7,078
Реакции
7,394
ГАРАНТ
1
Нравилась мне одна девочка в школе(8-9 класс, кажется), я был достаточно стеснителен и в мечтах уже миллион раз представлял как мы встречаемся.
Напрямую я к ней не подкатывал, но старался очень тесно с ней общаться. И вот я решился пригласить ее на свидание. Кино, цветы и все такое. Выставил себе в голове дату - следующая пятница! Ждал с большим волнением, каждый день в голове репетировал свое приглашение.
Во вторник был плановой осмотр от военкомата. В комиссии сидел ее отец, как оказалось. И именно он щупал яички и смотрел член. И вот держит он мои яйца в руке и говорит: "я папа ИмяФамилия, она много про тебя рассказывала, говорит хороший мальчик". И подмигивает мне с улыбкой.

Короче, так и не сходили мы с ней никуда.



___________________


Недавно со съёмной квартиры съезжали жильцы, классные ребята. Взяли в ипотеку квартиру. Созвонились со мной мол ключи отдать да осмотреть по необходимости. Так как сына которому в мае будет 6 лет оставить было не с кем, взял с собой. Пришли в квартиру я говорю сыну раздевайся проходи, надо заметить он об этой квартире никогда не слышал. Малой снимая сапоги спрашивает: пап а мы куда пришли? На серьёзных щах отвечаю, ну вот мол, квартира твоя теперь, будешь здесь жить самостоятельно, ты же говоришь, постоянно, что ты взрослый. Один сапог завис в воздухе, глазенками хлопает, такую тоску в глазах я ещё не видел никогда.
- Пап, ты ты вкурсе что я кашу годовить не умею. Держу имоции в себе, не сдаюсь, жду. Малой смотрит на меня не отрываясь и ждёт, что я как обычно улыбнусь и скажу, "я шучу малыш". Я держусь. Розыгрыш вскрылся после фразы "Папа а садик в какой стороне". Ну думаю молодцом, взрослый
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Участник проекта
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
7,078
Реакции
7,394
ГАРАНТ
1
Одногруппник живет в солнечной Австралии. Купил недостроенный дом, у нас бы написали "подготовленный к евроремонту" и сам его доводит до ума. Ситуация знакомая большинству нашего населения. Но есть важное отличие - для постройки или достройки своего дома, ты должен закончить курсы и получить сертификат. На возражение: "Я же строю для себя!", был получен ответ: "А вдруг вы его будете продавать?".

Интересно, а у нас дойдет до такого, что для покраски стен, укладки ламината, замены крана или установки розетки специалист должен быть сертифицирован?

___________________



Дело было вчера. Место действия Казахстан.

Последний день до зарплаты.

На карточке 4600 (Каспи банк), но все деньги не снять, получится 4000. Блок сигарет стоит 5000.

Иду в банкомат. Вспоминаю, что в кармане 500 тенге. Думаю, сейчас закину 500 тенге, получится 5100 и выведу 5000.

Кладу деньги в банкомат. Купюру не принимает, просит внести деньги пачкой без резинок и скрепок.

Оказалось, замялся угол.

Вытаскиваю пятихатку, дую на нее, распрямляю уголки и кладу в купюроприемник.

Проходит оплата. Сзади копится недовольная очередь…

Снова прикладываю карту и вывожу 5000 тенге, номиналом 2 по 2000 и 1 по 1000.

Слышу диалог сзади:

- Маленький мальчик (лет 10): Мам, смотри, хакер.

- Мама мальчика: отстань, стой тихо.

- Маленький мальчик: Смотри, смотри. Он кладет одну деньгу, а вытаскивает три. Расскажи об этом папе…
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Участник проекта
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
7,078
Реакции
7,394
ГАРАНТ
1
Однажды, года три назад, у меня на костяшках под щиколотками появились подозрительные красные пятна. А потом подобные - на суставах пальцев правой руки.
Я человек не особо мнительный, но сложив в уме мясо, бухло и знание классической литературы, однозначно получила подагру.
Прибежав в хорошую клинику, потребовала направить меня к лучшему ревматологу. К лучшему! Попав в кабинет, смело предъявила подагру, для убедительности процитировав Швейка.
Мельком взглянув на мою подагру, лучший ревматолог сдержанно фыркнул, и сказал:
- Это к дерматологу. Денег не возьму. Ступайте, и не грешите. И да, поменьше читайте, что ли.
Вернувшись в регистратуру, потребовала лучшего дерматолога.
- Лучший уходит, - сказали в регистратуре. - Пересменка у них. Бегите, может, застанете.
Лучший дерматолог оказался белокурым юношей лет тридцати. Поймав его на пороге, я умоляла остаться и непременно поставить диагноз.
- Нейродермит, - небрежно сообщил лучший дерматолог, одним взглядом окинув мою несбывшуюся подагру, - Лечение долгое, но справимся. Приходите завтра, сейчас мне некогда.
В это время его сменщица, дама сильно пенсионного возраста, сидя за столом, молча смотрела на меня и внимательно слушала коллегу. Когда юноша выбежал, дама предложила:
- А присядь, деточка. Давай я тебя посмотрю.
Отказать старушке было неудобно, да и лучший дерматолог уже ушел. Я решила остаться - пусть смотрит какой уж есть врач.
- Ручки какие у тебя красивые, с маникюром, - одобрила дама. - И ножки хорошие. Эх, молодость... А скажи мне, деточка: ты правша?
Я молча кивнула, не понимая, к чему ведет какой уж есть врач.
- А теперь вот еще, деточка, - продолжала дама. - Смотрю, ты на нерусскую похожа. Ты любишь сидеть по-турецки? И если да, то где?
Я действительно люблю сидеть на полу по-турецки, и так работать на ноуте, поэтому снова кивнула.
- Ну так вот, деточка, - резюмировала дама. - Ты не сиди на жестком полу, а сиди на ковре или там покрывале. Костяшки на ножках ты просто надавила. А ручки... Вспоминай, что травмирующее ты все время носишь в правой руке?
- Поводок, - обалдело ответила я.
- Вот и натерла, - подытожила дама. - Иди домой, деточка.
- А как же... нейродермит? - пролепетала я.
Какой есть врач вздохнула:
- Гений он у нас. Молодой еще. Лечить любит...
С тех пор я стараюсь обращаться не к самому лучшему доктору, а к самому опытному. )))
Со Всемирным Днем здоровья вас! Будьте здоровы!

(С) Диана Удовиченко



___________________



Рассказал сегодня коллега.
У него в соседнем подъезде друзья живут, у них сын лет 9 (назовем его Димой). У коллеги дочь того же возраста.
Решили те родители Диму на карате водить, предложили коллеге и дочь за одно. Ну, а почему нет, подумал мой коллега.
После второго занятия решил коллега (К) поинтересоваться у дочери (Д) как ей:
К: Ну, что Ксюха, как тебе?
Д: Нормально, правда сегодня по ногам били.
К: Кого?
Д: Мы друг друга.
К: Ты била?
Д: Да. И меня, но больнее всего тренер бил.
К: Ты терпела?
Д: Да.
К: А Димка, что?
Д: А Димка ревел.
Узнал потом коллега у родителей, мать рассказывает:
"Занятие закончилось, вылетает Дима весь в слезах, глаза огромные "мама вызывай полицию, тут детей бьют".
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Участник проекта
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
7,078
Реакции
7,394
ГАРАНТ
1
Преамбула: ковид ударил по ресторанному бизнесу Финляндии так же сильно как и везде. Очередной виток репрессий (зачёркнуто) антиковидных мер привёл к закону, по которому опять закрыться должны все бары и рестораны. Но в букве закона прописаны исключения, а именно заведения общепита, которые кормят сотрудников на предприятиях.

Именно этим исключением и воспользовался некий делец из города Иматра сделав ход конём. Он перерегистрировал свой ресторан (дело одной анкеты на госуслугах) под заводскую столовую и предложил всем посетителям устраиваться на работу по 0 часовым обязательствам. То есть, в штате ты есть, но никто никому ничем не обязан.

Таким макаром он остался единственным открытым рестораном в городе, причём информация о таком финте ушами прошла даже по общефинским каналам, дав ему дополнительную бесплатную рекламу. Чиновникам же остаётся исключительно кусать локти и разводить руками, ведь закон есть закон... И если ты его плохо написал, то это твои проблемы.

Как мужик ковидные запреты обманул Финляндия, Коронавирус, Ресторан, Истории из жизни



___________________


Воскресенье, ночь, я еду на такси в аэропорт по ночному Питеру.
Водитель решив начать разговор, интересуется, откуда я.
Я ему отвечаю: "Я из Ленинграда". Пятисекундное молчание. Он задумчиво произносит: "Никогда там не был..."
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Участник проекта
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
7,078
Реакции
7,394
ГАРАНТ
1
Крещение ребёнка стало настоящим стрессом для моей подруги, неопытной матери Светки, ведь выяснилось, что недостаточно прийти в церковь с сыном под мышкой в назначенный день.

За две недели до благостного события родители и крестные ни о чем не подозревающего юнца должны были регулярно ходить на службы и беседы с батюшкой, а за несколько дней до таинства – причаститься и исповедаться. Светлана имела весьма отдалённое отношение к православию. Само собой, она праздновала Пасху и Рождество, но видела в них исключительно поводы для веселья наравне с Днём всех влюбленных и Днём взятия Бастилии.

О подготовке к исповеди Светка узнала у прихожан - нужно лишь написать на листочке список своих грехов и покаяться в них батюшке. Моя подруга с рвением взялась за дело, вспомнив всё, начиная с демонстрации частей тела во время тихого часа в детском саду и заканчивая завистью к новой машине подруги на прошлой неделе. Не забыла она упомянуть и регулярные алкогольные возлияния в студенческую бытность, связь до брака и все остальные немаловажные прегрешения, которые могли бы воспрепятствовать соединению её сына с Богом.
Внушительный список полностью занял альбомную страницу.

Довольная собой, Светлана пришла в церковь в назначенный день. Когда батюшка спросил, что она желает исповедать пред Богом, Светка достала из кармана лист формата А4, развернула и приготовилась открыть душу в ожидании индульгенции. Глаза батюшки начали медленно округляться, пока раба божья Светлана кротким голосом перечисляла свои злодеяния. Немало удивленный, служитель церкви внимательно выслушал ее, загадочно улыбаясь, затем прочитал молитву и отпустил.

Только потом Света увидела, что все остальные прихожане держали в руках листочки размером со спичечный коробок. Как выяснилось, необязательно было вдаваться в детали при описании грехов. Но обратного пути не было. Теперь батюшка знал о Светлане больше, чем родители и муж вместе взятые. Больше в церкви ее никто не видел.



____________________






Мне нравится волейбол. В футболе и баскетболе соперники всякими подлыми трюками пытаются отобрать у тебя мяч, а тут наоборот - они сами отдают мяч тебе. Это добрая и вежливая игра, тут как бы говорят:
- Возьмите мяч, пожалуйста.
- Ой, ну что вы, оставьте себе.
- Да нам не жалко, забирайте.
- Нет, нет, пусть будет у вас, вам нужнее.
 

miRoRaz

Наблюдатель
Регистрация
Апр 10, 2021
Сообщения
10
Реакции
0
Моя история короткая. Школьные годы, выпускной класс. Я познакомился с девочкой из другой школы, в которой учился мой друг. Мы начали общаться. Меня к ней очень тянуло. Да и как-то это была девушка, которая всем своим видом и повадками тянула к себе. Но без пошлостей. Затем я выясняю, что мой друг из той школы, начинает распускать слухи, что низкой соц ответственности, что мы там по углам лазим и тд. Я ему написал, он же мне ответил очень грубо, притом что оснований не было. В общем забили стрелку. Я пришел с 2 своими друзьями. Но они сидели себе на лавочке. Мы тогда занимались единоборствами. Причем оба друга с травмами. Один с травмой шеи, другой перелом кисти))) Пришли блин на разборки инвалиды)) В общем я не агрессивный, но и ситуация была офигевшая, и я этого парня придупреждал, что могу и в тыкву дать. Да и мои парни хотели проверить мои навыки. Они расчитывали, что я просто агрессивно с ними поговорю, но я решил, что будет драка. Так и случилось. Он только вышел из подъезда, только начал тянуть мне руку, и ему прилетело несколько ударов по лицу, лицо сразу поменялось. Он сразу отошел, вся его морда уже была красной. Он даже порытался стать в стойку и поднял руки, но забыл о ногах. В этом момент я настрелял ему ногами так, что загнал его обратно в подъезд, и последним ударом фронткика обратно в его угодья. Ну а затем послышались крикри его мамаши с балкона. Мне было страшнее это, нежели сама драка. Ну и на тапок, без выяснения дальшейших отношений. Об этом я подруге не сказал. Просто оговорился, что я с ним побеседовал. На сл день она меня набрала и с чувством долга рассказала, что он пришел в очках, а его покалеченное лицо и бланш под глазом озаряли всю классную комнату. Все было хорошо. Справедливость восторжествовала. Шли дни, я пригласил девушку погулять на моём районе, мы устали немного, зашли ко мне покушать. Родителей дома не было. Мы уселись за комп, зашли в соцсети, развлекались как могли. И как раз мои родители пришли. Было очень мило. Мама шарит в таких моментах, поэтому просто поулыбалась и не мешала. В общем девушке понравилось атмосфера нашей семьи. Затем она ушла. Но, аккаунт остался открытым. Это и был ее просчет. Я на самом деле рад. Что так все получилось. Потому что в её странице и сообщениях я выяснил, кто она на самом деле, как ей пишут по 10 парней, чтобы гулять, и тд, да и она не против. Хотя по ней было видно, что со мной ей очень комфортно. Я не могу назвать ей какой-то ***, но то, что она скрывала, делает её шкурой. Мама иногда вспоминает, что она всегда, когда её в городе видит, то девушка здоровается, хотя уже много лет прошло...
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Участник проекта
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
7,078
Реакции
7,394
ГАРАНТ
1
У меня есть основная работа на заводе, инженером. А так-же пассажирская газель на маршруте бегает. В один день мне нужно было передать деньги водителю на техобслуживание 5000р. Маршрут проходит мимо моей работы, через 4 остановки я дома. Слежу по Глонас где моя машина едет. Подъезжает, я заранее не достал деньги и меня протолкнули в конец салона, но при входе он меня конечно видел. И вот едем значит и я понимаю что мне вперед не протиснуться, думаю выйду через заднюю дверь если что. Беру бумажку 5000 и говорю передайте пожалуйста. И мой пятак поплыл по салону с небольшим недоумением пассажиров. Водитель спокойно взял купюру и убрал в карман. Тут следующая моя остановка, кричу на весь салон: "На следующей остановите"...
Подъезжаем к остановке и тут один мужик кричит мне: "А сдача?"
Я говорю: "Да пусть подавится". И выхожу.
Через 10 минут звонит водитель с конечной и говорит: "Петрович! ну и юмор у тебя, меня тут чуть не убили пока я до конечной ехал. И в милицию звонить хотели и в департамент транспорта. Никто не верил что ты собственник и просто мне деньги передал...Короче завязывай!



_____________________________





Когда я был ещё совсем маленький, заметил странный ритуал у собак - при встрече нюхать друг друга под хвостом. Смысл этого был непонятен, за разъяснениями обратился к отцу. Тот сходу выдал следующую историю:

"Давным-давно собаки хотели попасть на Луну. Они решили запрыгивать друг дружке на спины и таким образом выстроиться башней до самой Луны. Но когда они почти до неё добрались, какая-то собака внизу пукнула, и все рассыпались. Теперь они ходят и ищут, кто это был".

Звучало правдоподобно. Не знаю, придумал отец это сам или где-то услышал, но мне история запомнилась. И до сих пор (мне 32), как вижу знакомящихся на улице собак, вспоминаю об этом - всё ещё не нашли, всё ищут)
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Участник проекта
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
7,078
Реакции
7,394
ГАРАНТ
1
Вот вы знаете, есть такие люди - суеты много, а толку нет. Есть и у меня такой приятель. Назовём его Илья. Вот сколько лет его знаю - точно словно шило в одном месте.

Мы встретились с ним на обеде в столовой. Он подсел ко мне за столик и тут же начал тараторить:

- Ужасно тороплюсь. У меня очень мало времени на разговоры. А ты смотрел последний фильм Скорсезе? Мне кажется, тема мафии уже никому не интересна...

Я спокойно доедал винегрет, а он переключился на фильмы Линча и, в целом, на проблемы мирового кинематографа:

- Количество сюжетов в мире конечно. Уже всё снято! Переснимать – ну, не знаю... Хотя римейк «Звезда родилась» мне понравился. А Зак Снайдер...

Я перешёл к борщу. Он едва притронулся к своему «Цезарю».

- Мне кажется, в «Цезаре» вес меньше. В меню указано сто грамм. А я же вижу шестьдесят, ну максимум семьдесят. А если они так каждого человека...

Он тут же поднялся, взял салат и пошёл в сторону раздачи. После непродолжительной перепалки, он вернулся. Я доедал котлету и пюре. Он сказал:

- Взвесили. Сто десять грамм. Молодцы. Как тебе новый альбом Земфиры? Мне кажется...

Его телефон затренькал:

- Алло, у меня совершенно нет времени на любые телефонные переговоры. Я ужасно занят, сплю по четыре часа, ничего не успеваю. Встретил университетского приятеля. Сидим, общаемся. Слушаю вас... Нет, конечно, я не забыл. Аварийно выдвигаюсь к вам.

Он положил телефон в карман пиджака, повернулся ко мне и продолжил:

- Её альбом мне напомнил раннего Боуи. Свои мысли. Какой-то внутренний выдуманный мир. Очень интересный.

Я доел и стал собираться. Его салат остался нетронутым. Он сказал:

- Ты очень интересный собеседник, но мне пора. Много дел. Ничего не успеваю. От слова «совсем».

Он поставил свою тарелку на поднос и быстро засеменил к окошку с табличкой «грязная посуда». Я медленно составил свои тарелки на поднос и очень медленным шагом зашагал туда же. Не знаю, как так получилось, но из столовой я вышел раньше него.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Участник проекта
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
7,078
Реакции
7,394
ГАРАНТ
1
Жил в общаге в конце 90х начале 2000х. Холодильников практически ни у кого не было. Зимой вопрос решался с помощью балкона. Но потом как и в оригинальном посте вороны повадились таскать еду. Пришлось вытащить на балкон тумбочку и прятать еду в ней. Но история не об этом.
Летом все покупали продукты на 1 раз пожрать. Парень из соседней комнаты устроился на работу и мог позволить себе более менее съедобные продукты. Он каждый день после работы заходил в магазин напротив и покупал 1 сардельку на ужин. Всегда у одной и той же продавщицы. Дело было до бурного развития супермаркетов. И вот в очередной раз она психанула.
- Тебе не надоело покупать каждый день по сардельке? Купи уже килограмм! Все равно каждый день ходишь!!!
- Да без проблем! Давайте килограмм, только положите их где-нибудь в сторонке в холодильник, а я буду каждый вечер приходить и брать по одной. Своего холодильника у меня нет.
- Студент?
- Да!
- Держи свою сардельку, приходи завтра за следующей.




_____________________________



Рассказал товарищ на работе.
Я думал такое только в анекдотах бывает.
Он для ремонта в коридоре дома заказал трёх каких то ремонтников. Решил сэкономить и нанял двух ну в край классических узбеков. Прям с картинки

Ти щто? Нируський? Ремонт, Суп, Трудности перевода, Длиннопост, Истории из жизни

Они по русски вообще почти никак.
Пол дня ковырялись. Один из них подходит к хозяину квартиры и говорит:
"Шурпа"!
Ну друг то мой немного волокет в кулинарии и предположил, что либо они кушать собрались,либо просят его попробовать этот суп:


Ти щто? Нируський? Ремонт, Суп, Трудности перевода, Длиннопост, Истории из жизни

Тот опять:
- "Шурпа!"
- " Что,шурпа?"
- " Ну,шурпа. В рот! Дай!"
Товарищ подумал,что точняк жрать хотят.
Говорит:
- " Я тут пока не живу. Готовить некому. Нету еды."
Они ещё поиграли в разговор немого с глухим пару минут. Пока узбек не догадался показать на пальцах:
Он сложил пальцы на манер пистолета и начал изображать звуки "вжжж! вжжжж!"
Тут конечно трудно было не догадаться,что "шурпа в рот " это:




Ти щто? Нируський? Ремонт, Суп, Трудности перевода, Длиннопост, Истории из жизни





Шуруповёрт.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Участник проекта
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
7,078
Реакции
7,394
ГАРАНТ
1
Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки. Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:

- Сынок, открой дверь.

- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.

- Входную.

- А ты где?

- Я стою перед входной дверью.

Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…

Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.

- Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.

- Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.

«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.

- Очень остроумно. Открывай! – говорит она.

Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:

- Она всё знает. Красный диплом!

Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет. Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай. Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.

Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.

Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…Опять раздается телефонный звонок.

- Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.

- Я открыл дверь. Тебя нет.

- Ну, хватит шутить.

Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.

На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:

- Мамочка, я тебя не вижу.

Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.

- Я стою возле лифта, сынок.

Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство. Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:

- У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».

Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.

- Мне это уже надоело. Зови папу?

Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:

- Их нет. Они уехали на дачу.

- Кто они?

- Отец и его новая жена.

Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.

- Какая такая жена?

- Вторая.

- У кого вторая жена?

- У Николая Ивановича новая, вторая жена.

- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.

- Отец.

Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:

- Чей отец?

- Маши.Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:

- А где твой папа - Виктор Иванович?

- Так он же дома...

- Не поняла... А ты где?

- Я не дома.

… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.
 

Собака

Старший Журналист
Premium member
Участник проекта
Почетный участник
Ветеран площадки
Орден за существенный вклад
Симпатии форумчан
Регистрация
Ноя 7, 2014
Сообщения
7,078
Реакции
7,394
ГАРАНТ
1
Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!

Говорю ему: «У вас так баней вкусно пахнет»

Он помолчал и отвечает: «Это у меня гараж сгорел»

Едем дальше молча


_____________________________




Вспомнила историю про бывшего одноклассника.
В конце 90-х он после мединститута проходил интернатуру в одной из городских больниц. Как-то раз он попал в реанимацию, где работал, но уже в качестве пациента.

Причиной стала его или глупость (хотя одноклассник очень эрудированный и грамотный), или его излишняя волосатость. Внешне он больше славянин, но густой шерстью на всем теле больше тянет на кавказца, отец у него армянин.

Пока одноклассник был холост, девушки и женщины на него вешались гроздьями. Причем было ощущение, что сам он к этому не прилагает никаких усилий. Спал со всеми желающими особами женского пола, просто не в состоянии им отказать. Боялся обидеть, наверное.

Несмотря на то, что он предохранялся, подцепил где-то лобковых вшей (мандавошек по-простому). Вовремя не заметил из-за напряжённой работы. Обнаружил, когда они расплодились и жили по всему телу - не только на причинном месте, но и на животе, груди, руках, ногах, в подмышках...

Одноклассник не нашел ничего более умного, как облиться дихлофосом и завернуться в клеёнку. В итоге - тяжёлая интоксикация. Его в бессознательном состоянии нашли друзья, с которыми он снимал квартиру. Они и привезли его а больницу.

Там санитарки побрили его полностью (сбрили даже брови) и обработали каким-то средством. Одноклассник выздоровел. Но первое время стеснялся своей гладкой кожи и оправдывался, когда его стебали: "Бритый, но живой!"
 
Сверху